[Góc hài hước] Lọ lem phiên bản mới, vợ tốt

Lọ Lem phiên bản mới

Nhà biên kịch một hôm phấn khích tới gặp nhà sản xuất phim:

- Tôi có một ý tưởng rất tuyệt. Chúng ta sẽ làm một phiên bản mớii của bộ phim Lọ Lem. Đạo diễn trả lời:  - Ông định làm cách nào để thu hút khán già đến xem bộ phim cũ này?

- Tôi sẽ thay đổi chỉ một chi tiết thôi. Cái thứ mà Lọ Lem để lại cho hoàng tử và sau đó hoàng tử mời tất cả phụ nữ trong vương quốc uớm thử xem vừa không sẽ không phải là chiếc giày, mà là cái quần.

Vợ tốt

Một người đàn ông kể với bạn. Ngay cả khi chúng tớ giận nhau, đi làm về tớ vẫn được ăn canh củ cải nấu thịt, mà vẫn được uống cả nước trái cay. Điều duy nhất khác ngay thường là có ấy trộn tất cả vào nhau.

Thuvienxuan theo internet

[Truyện cười ngắn] Điểm tích cực

*

Điểm tích cực

John ứng tuyển vào một công ty lớn. Nhìn qua hồ sơ, thấy John đã bị tất cả những công ty cả nơi anh ta từng làm việc sa thải, người tuyển dụng lắc đầu:

- Hồ sơ của anh quá tệ. Tất cả các chủ cũ đều sa thải anh thì chẳng có lấy lý do nào để chúng tôi tuyển anh cả.

John đáp:

- Anh không nhận ra ưu điểm trong việc tôi bị sa thải sao?

Ưu điểm đó là gi?

- Thì ít ra tôi đã không bao giờ tự động bỏ việc. 

**

Hoa hạnh phúc

Một người đàn ông trung niên vào cửa hàng hoa, chọn 3 bông hồng và bảo bà bán hàng: - Những bông hoa này là để gửi cho vợ tôi nhân kỷ niệm ngày cưới. Bà hãy đính kèm vào đây một đài lụa thật đẹp ghi dòng chữ: "Mỗi bông hoa này đánh dấu một năm anh được hưởng hạnh phúc vợ chồng":

Bà bán hàng xúc động:

- Ông mới lấy vợ 3 năm thôi sao? - Không, 30 năm rồi.

***

Kẹo thông minh

- Anh nhai gì thế?

- Tôi đang nhai một loại kẹo đặc biệt, nó khiển người nhai thông minh hơn.

- Cho tôi thử xem.

- Chi còn một chiếc thôi. Nếu anh muốn tôi sẽ bán cho anh 10 đô-la.

- Được

- Sao? Thấy thông minh hơn chưa?

Thuvienxuan  theo internet

[Cười] Chú hề vui nhộn trên đường phố

Thuvienxuan tổng hợp

Góc hài hước

* 

Đấu trí

Hai anh bạn tán gẫu với nhau, một anh thách: - Tôi đó anh, tôi đang ngồi trong nhà thế này làm cách gì mà anh khiến tôi ra được ngoài sân. Anh kia ngắm nghĩ hồi lâu rồi nói: - Thế thì chịu, nhưng nếu anh ở ngoài sân thì tôi có cách dụ anh vào trong nhà được.

Anh kia nói:

- Thật chứ?

Thật.

Anh ta nghe nói vậy chạy ra ngoài sân, anh kia võ tay reo lên:

- Tôi đã làm cho anh đi ra ngoài sân rồi đấy nhé.

**

Phục vụ thêm

- Hôm nay nha sĩ nhổ cho tớ 2 cái răng. - Cậu chỉ có một cái răng sâu thôi mà? - Ừ, nhưng tớ đưa tờ 100 đô, mà ông nha sĩ lại không có tờ 50 đô trả lại.

***

Thư ký giỏi

Chủ một doanh nghiệp nhỏ nói: “Tôi rất hải lòng với cô thư ký của mình. Cô ấy rất hiểu và tôn trọng ý kiến của tôi. Chẳng hạn, nếu tôi yêu cầu cô ấy cộng 2 với 2, trước khi cho tôi biết tổng số, bao giờ cô ấy cũng hỏi: "Thế sếp muốn là bao nhiêu ạ?”

thuvienxuan theo internet

Mù chữ

Ảnh: cartoonstock

Một bợm nhậu không thể lái xe về nhà được vì quá say. Một người bạn gọi taxi cho anh ta. Tài xế taxi hỏi:

- Nhà anh số bao nhiêu?

Bợm nhậu bực bội:

- Số nhà ở trên cửa ấy,

- Nhưng anh phải đọc cho tôi.

Bợm nhậu gào lên:

- Trời ơi. Đã say lại còn gặp một tài xế mù chữ nữa.

Thuvienxuan theo internet

Đàn ông bội bạc

Cô gái bước vào văn phòng thám tử tư.

-"Tôi có thể giúp gì cô?”, thám tử hỏi.

-“Trời ơi", cô gái nắc lên, mắt ngắn lệ. "Tôi đau khổ quá. Thời gian gần đây, người yêu tôi rất ít đến với tôi”.

- Anh ấy lừa dối cô? Anh ấy có một phụ nữ khác - “Tôi nghĩ thể", cô gái thở dài. “Nếu thật như vậy chắc tôi không chịu nổi".

- Chúng tôi sẽ điều tra việc này. Bây giờ, cô hãy cho tôi địa chỉ người yêu của cô.

- Phố Đông, số nhà 11, căn hộ số 5.

- Tốt. Chỉ trong vài ngày, chúng ta sẽ biết sự thật. - Ông sẽ tính tôi bao nhiêu cho vụ này?

- Tôi thông cảm sâu sắc với cô nên tôi chỉ lấy khoản thủ lao tối thiểu. 500 đô-la, được chứ? Cô gái lấy khăn tay ra lau nước mắt và nói:

- Tôi tưởng phải tốn gấp mấy lần số đó. Chứ nếu chỉ thế này thì...

- Thì sao thưa cô?

- Thì theo dõi giúp mấy gã người yêu khác của tôi một thế. Đàn ông bản chất là bội bạc.

Thuvienxuan theo internet

Giống nhau như đúc

- "Nhà người trông giống ta như như đúc", công tước nói với một chàng trai tình cờ gặp ngoài đường. Có lẽ nào mẹ người từng là người hầu trong cung điện của ta?

- “Bẩm, không" chàng trai lễ phép trả lời. “Chỉ có thân phụ con là đã có thời gian làm người quản ngựa cho thân mẫu của ngài".

Thuvienxuan tổng hợp

Hai mẩu chuyện cười

*

Cô giáo: "Em cho cô biết, năm 1847 nhân vật nổi tiếng nào được sinh ra?" 

Trò: "Thưa cô, là Thomas Edison".

Cô giáo: "Tốt, vậy năm 1857 đánh dấu sự kiện quan trọng nào?”

Trò: “Đấy là năm Edison lên 10 tuổi"

**

Hai tóc vàng hoe nói chuyện:

- Nếu có một cái ô tô bằng chocolate thì cậu sẽ ăn bộ phận nào trước?

- Mấy cái bánh xe trước

- Tại sao vậy?

- Không ăn bánh xe trước lỡ nó chạy mất thì sao?

Thuvienxuan theo internet

Tội nghiệp mẹ

Cô: "Các em hãy chúc mừng Nicolas nào. Bạn ấy vừa chuyển đến ở nhà mới. Hãy hỏi bạn ấy xem cảm giác như thế nào."

Nicolas: "Thưa có, rất tuyệt. Giờ em đã có phòng riêng, chị gái cũng có phòng riêng. Chỉ tội nghiệp mẹ em. Mẹ em vẫn phải tiếp tục ngủ chung phòng với bố. 

Thuvienxuan theo internet

Giúp ngủ ngon

 

Một bệnh nhân đến phòng khám của bác sĩ kế lễ rất lâu về tình trạng sức khỏe của mình bằng một giọng  đều đều tẻ nhạt:

- Đầu tôi nhức như búa bố. Tôi rất khó ngủ. Vợ tôi bảo sở dĩ tôi hay nhức đầu, không ngủ được là vì tôi hay lo lắng, sợ hãi. Lúc nào cũng lắng nghe xem mình thế nào và mình muốn nói với mình những gì

- Theo tôi thì vợ ông nhầm đấy. Nếu ông lắng nghe ông, thì ông ngủ thiếp đi ngay.

Thuvienxuan theo internet

Cứ tưởng 🤔

- Bà muốn ly dị chồng vì ông ta nát rượu  vậy chồng bà bắt đầu uống rượu từ khi nào?

- Từ trước khi chúng tôi cưới nhau.

- Thế sao lúc đó bà quyết định lấy ? 

- Vì lúc đó tôi nghĩ chắc anh ta phải có nhiều tiền nên mới uống mỗi ngày như thế. 

Theo internet

Yêu chỉ mình em 😋

Một buổi sáng, một anh chàng đến tiệm tạp hóa mua thiệp cho người yêu. Anh hỏi chị bán hàng: 

- Chị ơi. Ở đây có bán tấm thiệp nào có dòng chữ  “Anh chỉ yêu mình em” không? Chị bán hàng vui vẻ trả lời: 

- Có đấy, đợi một chút để chị đi lấy. 

- Vậy chị lấy cho em ... 10 cái nhé.

Góc hài hước

Khẩu trang 3 mét

Cu Bin reo lên khi thấy mẹ vào nhà cầm theo hộp khẩu trang.

- "Ơ, mẹ mua khẩu trang ba mét ạ!!"

- ... 😂

Smartphone của ông ngoại

Mẹ: - "Bác Kiên mới mua cho ông ngoại điện thoại Samsung A51 mới...điện thoại cục gạch của ông hỏng rồi!"

Cu Bin' - "Ơ, chết dở, nhỡ ông không biết dùng thì sao mẹ nhỉ?"

Mẹ:  :)))

Đầu tư cổ phiếu

Bố: - "Cu Bin đưa hết tiền mừng tuổi để bố mua cổ phiếu công ty A cho..bây giờ con có 2 triệu...mười năm sau con sẽ có 200.. triệu... như ...Warren Bufeet...blabla..!" 😎

Mẹ: - "Cẩn thận nhỡ công ty A phá sản...thì mất tiền..." 😩

Cu Bin: - "Bố mà như Warran Buffet thế thì bố đã giàu to rồi..." 🙄

Bố: "...." 😅

Góc hài hước thứ sáu

Lọ Lem phiên bản mới 

Tác giả kịch bản phấn khích tới gặp nhà sản xuất phim: - Tôi có một ý tưởng rất tuyệt. Chúng ta sẽ làm một phiên bản mới bộ phim Lọ Lem. - Lọ Lem. Ông định làm cách nào để thu hút khán giả đến xem bộ phim có tích cũ rích này ? - Tôi sẽ thay đổi chỉ một chi tiết thôi: Cái thứ cô Lo Lem để lại cho hoàng tử và sau đó hoàng tử mời tất cả phụ nữ trong vương quốc tới ướm thử xem có vừa không sẽ không phải là chiếc giày, mà là cái quần của cô ta.

Vợ tốt

Một người đàn ông kể với bạn: - Vợ tớ rất vị tha. Ngay cả khi chúng tớ giận nhau, đi làm về tớ vẫn được ăn canh củ cải nấu thịt, mì vằn thắn, lại còn có cả nước trái cây. Điều duy nhất khác ngày thường là cô ấy trộn tất cả vào nhau. May Chồng đi làm về. Vợ hét: - Tại sao trên mặt anh lại có vết son môi hả ? - Không phải vết son môi đầu, mà đó là vết máu. Vừa vào cổng, anh bị một thằng cướp nện ống thép vào đầu và cướp hết các thứ. - Thế hả ? May cho anh đấy !

Trị thói xấu 

Hai bà cụ nói chuyện với nhau về tật xấu của chồng. - “ Tôi ước gì ông ấy bỏ thói quen cắn móng tay. Nó khiến tôi rất căng thẳng ". - Một bà nói. - “ Có dạo ông nhà tôi cũng bị tật đó ”- bà thứ 2 nói- “ nhưng tôi trị được rồi. Cách gì mà hay vậy? - Tôi giấu bộ răng giả đi thôi.

Theo internet

[Góc hài hước] Gậy ông đập lưng ông

Thị lực kém 

Anh chàng muốn trốn lính nói với bác sĩ ở trạm tuyển quân :- Thưa bác sĩ , thị giác tôi rất kém .- Tại sao anh nghĩ thế ?- Ví dụ như ông trông thấy có một con ruối đậu trên chiếc bàn kia nhưng tôi thì không thấy.

Gậy ông  đập lưng ông  

Chủ tiệm thịt hỏi con trai : -Con mua cân thịt bò này ở đâu ? Ở quán bà Beat ạ .- Thôi chết. Thế thì chỉ được 7 lạng thôi .- Nhưng từ xưa bà ấy vẫn có tiếng là trung thực Cơ mà ?- Biết rồi. Nhưng hôm nay cân của bà ấy hỏng nên mượn cân nhà mình. 

Theo ncdt

[Góc thư giãn] Mất cảnh giác 😂

Một cô gái đến công an trình báo về việc bị móc mất đồ đạc trong lúc xem đại nhạc hội, mặc dù cô đã cẩn thận đeo túi trước ngực.
- “ Thể lúc nó thò tay vào cô có biết không? ” - Công an hỏi.
- Dạ, biết. Nhưng em cứ tưởng nó sàm sỡ thôi.

Nguồn ncdt

[Góc hài hước]

Đấu trí

Hai anh bạn tán gẫu với nhau, một anh thách : - Tôi đố anh, tôi đang ngồi trong nhà thế này làm cách gì mà anh khiến tôi ra được ngoài sân. Anh kia ngẫm nghĩ hồi lâu rồi nói : - Thế thì chịu, nhưng nếu anh ở ngoài sân thì tôi có cách dụ anh vào trong nhà được. Anh nọ nói : - Thật chứ ? - Thật. Anh ta nghe nói vậy chạy ra ngoài sân, anh kia vỗ tay reo lên : - Tôi đã làm cho anh đi ra ngoài sân rồi đấy nhé.

Dịp khác

Người đàn ông tới nhà giam hỏi cai ngục : - Tôi có thể gặp tù nhân John được không ? - “ Không được ” - cai ngục đáp - “ Anh ta ra từ hôm qua rồi . Khoảng một tháng nữa ông quay lại đây thì chắc là gặp được ” .

Nguồn ncdt