Hiển thị các bài đăng có nhãn chuyện cười. Hiển thị tất cả bài đăng
Hiển thị các bài đăng có nhãn chuyện cười. Hiển thị tất cả bài đăng

Thứ Năm, 27 tháng 10, 2022

[Góc hài hước] Kiêng




Kiêng


Người nông dân đem kết quả xét nghiệm trở lại phòng bác sĩ. Bác sĩ đọc và giải thích cho anh ta: - Anh bị xơ gan. Từ nay anh phải tuân theo chế độ ăn kiêng, rượu thì phải uống rượu pha với nước sôi để nguội.
Anh nông dân kinh hãi nói:
- Làm sao tôi uống nổi 15 lít rượu vang pha với 15 lít nước. Có mà con bò cũng vỡ bụng ra mà chết.


⭐⭐

Đúng giấy rồi


Sĩ quan chỉ huy để ý thấy một chiến sĩ có hành động không bình thường. Anh ta thường tha thẩn nhặt những mảnh giấy trên bãi tập lên xem rồi lẩm bẩm: - “Không phải tờ này. Không phải tờ này... rồi trở về chỗ cũ.
Nghi ngờ người lính bị bệnh tâm thần, chỉ huy liền cho anh đi gặp bác sĩ thần kinh. Bác sĩ khám thấy anh lính bị bệnh thần kinh liền cấp giấy kiến nghị được thoái ngũ.
Cầm tờ giấy kiến nghị trong tay anh lính tươi cười hét lớn:
- Đúng là tờ này rồi. Đúng là tờ này rồi.


⭐⭐⭐

Mất giày


Giờ tan học tại một trường mẫu giáo. Hôm đó là mùa Đông. Các bé đều đã ra về, chỉ còn một bé ngồi khóc. Cô giáo hỏi tại sao. Bé trả lời:
- Em bị mất đôi giày đi tuyết.
Cô giáo thấy có một đôi giày để ở cửa và hỏi: Em nhìn kỹ đi, đôi này không phải của em không?
- Thưa cô, không phải đôi này. Đôi giày của em có nhiều tuyết bám vào cơ.

Thuvienxuan

Thứ Ba, 18 tháng 1, 2022

[Góc hài hước] Khi vợ vắng nhà, ai xứng đáng



*

Nạn nhân

- Sao một bên mắt cậu lại tím bầm lên thế kia? 

- À, hôm qua tớ lôi giúp một cô gái từ dưới nước lên, nhưng đúng lúc đó vợ tớ đến và đấm vào mặt tớ. 

- Thật quá đáng. Việc đó xảy ra ở đâu? Ở sông hay ngoài biển? 

- Không, ở bồn tắm nhà tớ.


**

Ai xứng đáng

Ông bố về nhà đem theo một gói kẹo to và bảo 3 đứa con:

- Ai không cãi lại mẹ và luôn ngoan ngoãn làm theo những gì mẹ bảo thì sẽ được gói kẹo này. Ai xứng đáng được gói kẹo này đây? Cả 3 đứa trẻ đồng thanh đáp:

- Bố ạ.


***

Làm gì khi vợ vắng nhà?

- Anh làm gì khi vợ đi vắng?

- “Tôi giặt giũ, nấu nướng”, người thứ nhất nói. - “Tôi đi ngủ sớm”, người thứ 2 trả lời. - “Tôi về nhà 5 phút trước khi cô ấy về”, người thứ 3 tiết lộ.


****

Thanh toán

Ca sĩ thuê người sơn lại căn nhà. Để khích lệ thợ, anh ta tặng ông này một vé đi xem ca nhạc do mình trình diễn.

Khi nhận hóa đơn thanh toán, ca sĩ thấy ở mục “Lao động ngoài giờ" ghi: "Hai tiếng xem khách hàng hát và nhảy: 100 euro”.


Thuvienxuan theo internet

Thứ Ba, 7 tháng 12, 2021

[Góc hài hước] Lọ lem phiên bản mới, vợ tốt


Lọ Lem phiên bản mới

Nhà biên kịch một hôm phấn khích tới gặp nhà sản xuất phim:

- Tôi có một ý tưởng rất tuyệt. Chúng ta sẽ làm một phiên bản mớii của bộ phim Lọ Lem. Đạo diễn trả lời:  - Ông định làm cách nào để thu hút khán già đến xem bộ phim cũ này?

- Tôi sẽ thay đổi chỉ một chi tiết thôi. Cái thứ mà Lọ Lem để lại cho hoàng tử và sau đó hoàng tử mời tất cả phụ nữ trong vương quốc uớm thử xem vừa không sẽ không phải là chiếc giày, mà là cái quần.


Vợ tốt

Một người đàn ông kể với bạn. Ngay cả khi chúng tớ giận nhau, đi làm về tớ vẫn được ăn canh củ cải nấu thịt, mà vẫn được uống cả nước trái cay. Điều duy nhất khác ngay thường là có ấy trộn tất cả vào nhau.


Thuvienxuan theo internet

Thứ Tư, 24 tháng 11, 2021

[Truyện cười ngắn] Điểm tích cực


*

Điểm tích cực

John ứng tuyển vào một công ty lớn. Nhìn qua hồ sơ, thấy John đã bị tất cả những công ty cả nơi anh ta từng làm việc sa thải, người tuyển dụng lắc đầu:

- Hồ sơ của anh quá tệ. Tất cả các chủ cũ đều sa thải anh thì chẳng có lấy lý do nào để chúng tôi tuyển anh cả.

John đáp:

- Anh không nhận ra ưu điểm trong việc tôi bị sa thải sao?

Ưu điểm đó là gi?

- Thì ít ra tôi đã không bao giờ tự động bỏ việc. 


**

Hoa hạnh phúc

Một người đàn ông trung niên vào cửa hàng hoa, chọn 3 bông hồng và bảo bà bán hàng: - Những bông hoa này là để gửi cho vợ tôi nhân kỷ niệm ngày cưới. Bà hãy đính kèm vào đây một đài lụa thật đẹp ghi dòng chữ: "Mỗi bông hoa này đánh dấu một năm anh được hưởng hạnh phúc vợ chồng":

Bà bán hàng xúc động:

- Ông mới lấy vợ 3 năm thôi sao? - Không, 30 năm rồi.


***

Kẹo thông minh

- Anh nhai gì thế?

- Tôi đang nhai một loại kẹo đặc biệt, nó khiển người nhai thông minh hơn.

- Cho tôi thử xem.

- Chi còn một chiếc thôi. Nếu anh muốn tôi sẽ bán cho anh 10 đô-la.

- Được

- Sao? Thấy thông minh hơn chưa?


Thuvienxuan  theo internet