Người phụ nữ thuê thám tử theo dõi chồng bà ta trong một tuần.
Bà yêu cầu thám tử cứ mỗi giờ phải điện thoại báo cho bà biết chồng bà đang làm gì. Sau 7 ngày, hai bên thanh lý hợp đồng, viên thám tử vui vẻ nói:
- Chúc mừng bà, ông nhà không ngoại tình với ai cả.
- Dĩ nhiên, tôi biết rõ ông ấy không bao giờ lăng những.
- Thế sao bà lại bỏ số tiền lớn thuê người theo dõi ông nhà?
- À, vì tuần rồi người tình cũ của tôi tới thăm.
Một nhân viên làm việc quần quật cả năm, đến gặp sếp xin nghỉ phép.
Vị sếp trừng mắt:
- Nghỉ phép? Anh không biết rằng anh làm việc rất ít sao? Đây tôi tính cho anh xem: 1 năm có 365 ngày. Mỗi ngày anh ngủ 8 tiếng, vậy là mất 122 ngày. Còn lại 243 ngày. Mỗi ngày anh có 8 tiếng rảnh rỗi, mất thêm 122 ngày nữa. Còn lại 121 ngày. Chủ nhật không phải làm việc, mà 1 năm có tới 52 Chủ nhật, vậy là còn 69 ngày.
Rồi sếp dừng lại, hỏi:
- Anh vẫn theo dõi tôi đấy chứ?
- Vâng.
- Còn nữa, chiều thứ Bảy anh không làm việc, 52 thứ Bảy chia cho 2 bằng 26, vâng 26 ngày nữa. Vậy là còn có 69 - 26 = 43 ngày. Nhưng mỗi ngày anh nghỉ giải lao 2 giờ, tổng cộng là 30 ngày. Ồ, còn có 13 ngày. Nhưng 1 năm lại có 12 ngày lễ. Vâng, anh còn đúng có 1 ngày. Nhưng hôm đó lại là ngày 1.5 và rõ ràng là anh không phải làm gì cả. Đấy, 1 năm anh đã làm gì? Vậy mà anh còn xin nghỉ phép ư?
Chàng trai: “Dù giàu có nhưng con không thấy vui, nên làm thế nào để được vui vẻ mỗi ngày ạ?”
Thiền sư hỏi: “Giàu đến mức nào?”
Chàng trai: “Biệt thự 3 căn, siêu xe 6 chiếc, tài khoản tiết kiệm vài trăm tỉ”.
Thiền sư bèn dang rộng đôi tay.
Chàng trai gật đầu tán thành:“Ý thầy là con nên báo đáp xã hội, giúp đỡ những số phận đáng thương?”
Thiền sư lắc đầu: “Không, ý ta là chúng ta làm bạn được không?”
*
Hai nhân viên phục vụ của một công ty gas, một người lớn tuổi và một người còn trẻ, đang đi kiểm tra ở vùng ngoại ô.
Họ đậu xe ở cuối đường và đi bộ tới từng căn nhà. Sau khi kiểm tra đường ống dẫn gas ở ngôi nhà cuối cùng xong, người nhân viên lớn tuổi đề nghị một cuộc chạy đua về chỗ đậu xe để chứng minh ông có thể chạy nhanh hơn chàng trai trẻ kia.
Trong khi đang chạy hết tốc lực, họ thấy bà chủ ngôi nhà nơi họ vừa kiểm tra đường ống đang học tốc chạy theo. Họ dừng lại và hỏi:
- Có chuyện gì thế thưa bà?
- Chúa ơi, tôi cũng đang tự hỏi chuyện gì sắp xảy ra. Khi tôi thấy 2 anh chạy bán mạng như vậy thì tôi nghĩ tốt nhất tôi cũng phải chạy thôi.
**
- Bạn gái vừa lùn vừa béo, bố mẹ không ưng, nên thuyết phục thế nào đây?
- Nói rằng thực ra cậu thích đàn ông, chính cô ấy đã đánh thức ham muốn với phái nữ trong cậu.
***
Một nữ sinh viên xinh đẹp nhưng lười học thi vấn đáp. Giám khảo là một giảng viên trẻ, đẹp trai.
Thầy vừa ra câu hỏi thì thí sinh đã trả lời: - Em không biết.
- Em muốn tôi đưa ra một câu hỏi khác hay là một cuộc hẹn đây?
Cô sinh viên đỏ mặt thẹn thùng nhưng vẫn nhanh nhảu đáp:
- Em thích một cuộc hẹn hơn.
- Vậy hẹn gặp em ở lần thi lại.
Thuvienxuan theo internet
Trong nhà hát:
- Cậu vừa ném cà chua vào dàn diễn viên kia xong, sao bây giờ câu lại vỗ tay hoan hô họ?
- Tớ muốn họ ra cảm ơn khán giả lần nữa. Tớ còn vài quả cà chua.
Có tin gái đến tuổi cập kê gọi điện thoại cho mẹ:
- Mẹ, con đã quyết định hiện thân xác tình cho
- Con hay suy nghĩ kỹ trước khi ký cam kết vì sau khi con chết họ sẽ lấy tim, gan, thận... của con cho bất kỳ ai đó.
- Mẹ nơi gì mà sợ thế Con chỉ muốn thông báo với mẹ rằng con đã nhận lời yêu một anh sinh viên trường y.
Hải vợ chồng vào nhà hàng sang trong. Khi đọc thực đơn thấy món gì cũng đắt, anh chồng nhìn vợ rồi thỏ thẻ:
- Nay nàng béo của anh, em muốn gọi những món gì đây?
Thuvienxuan theo internet
*
Gia đình đang quây quần thì đứa con trai nhỏ hỏi:
- Mẹ ơi, sao đầu bố ít tóc vậy?
- Tại bố phải suy nghĩ nhiều quá”, bà mẹ nhanh trí trả lời.
Gật gù tỏ vẻ hài lòng, thẳng bé hỏi tiếp:
- Mẹ ơi, vậy còn tại sao đầu mẹ nhiều tóc thế?
**
- Kích cỡ sản phẩm đúng là rất quan trọng.
- Khi muốn mua một cái, bạn luôn biết rằng nếu đợi một thời gian nữa sẽ có được mẫu sản phẩm “ngon” hơn.
- Chúng trông dễ thương và bóng bẩy hơn khi bạn đã mang về nhà. - Lúc nào cũng cần phải back-up phòng nguy cơ bị mất. - Chúng sẽ làm bất kỳ điều gì bạn muốn nếu bạn nhấn đúng nút.
- Lẽ ra chúng phải giúp ta giải quyết rắc rối, nhưng sau một thời gian chúng toàn gây rắc rối. - Chúng có rất nhiều dữ liệu nhưng đến khi cần tìm thì rối tung lên.
- Khi bạn đã sở hữu một cái, bạn sẽ thấy sau này sẽ có nhiều loại hay hơn.
- Ngay cả những lỗi nhỏ nhất của bạn cũng ngay lập tức được đưa vào bộ nhớ để phân tích lần sau.
- Ngôn ngữ dùng để giao tiếp với các máy tính khác khiến người ngoài không hiểu.
- Thông báo "Bad Command or File Name " có nghĩa như “Nếu anh không biết tại sao tôi bực mình vì anh thì tất nhiên tôi sẽ không nói ra đâu”.
- Ngay khi mua cái máy, bạn sẽ thấy mình mất cả nửa số tiền trong hóa đơn cho phần phụ kiện.
Thuvienxuan theo internet
*
Cô giáo: “Em cho cô biết, năm 1869 nhân vật nổi tiếng nào được sinh ra?" Trò:“Thưa cô, là Gandhi Ji”.
Cô giáo: “Tốt, vậy năm 1879 đánh dấu sự kiện quan trọng nào?”
Trò: “Đấy là năm Gandhi lên 10 tuổi ạ".
**
Cô: “Các em hãy chúc mừng Raju nào. Bạn ấy vừa chuyển đến ở nhà mới. Hãy hỏi bạn ấy xem cảm giác như thế nào”.
Raju:“Thưa cô, rất tuyệt. Giờ em đã có phòng riêng, chị gái cũng có phòng riêng. Chỉ tội nghiệp mẹ em. Mẹ em vẫn phải tiếp tục ngủ chung phòng với bố.
Thuvienxuan (theo internet)
