[Góc hài hước] Phải đi làm

 

SAI LẦM

“Quả là trong lúc tức giận, tớ đã giáng cái ô vào đầu chồng tớ” - một phụ nữ kể với cô bạn - “nhưng đó là một sai lầm”. 

- Chắc cậu nghi anh ấy léng phéng với cô thư ký của anh ấy chứ gì? 

- Không, chuyện đó thì ổn rồi. Nhưng tớ không ngờ cái ô lại dễ gãy đến thế. Đáng lẽ tớ nên quật lão ta bằng cái gậy chơi golf. 

PHẢI ĐI LÀM

Trưởng phòng gọi nhân viên lên quở trách: 

- Mọi người bảo cứ cách 3 ngày anh đến cơ quan 1 ngày. 

- “Vâng” - anh nhân viên đáp 

- “Vì hễ tôi ở nhà lâu quá là tôi thấy buồn chán lắm”.

Thuvienxuan st

[Góc hài hước] Thực tập

Ảnh: vectorstock

⭐

Thực tập

Sinh viên thú y đi thực tập. Bác sĩ nhờ anh cho ngựa uống thuốc tiêu chảy. Ông dặn:

- Anh đút một ống hút vào miệng con ngựa, làm sao để một nửa ống hút nhô ra ngoài, đặt vịnh thuốc vào ống hút rồi thổi mạnh, viên thuốc sẽ lọt vào thực quản con ngựa.

Một lúc sau anh trở lại, bác sĩ hỏi:

- Uống rồi chứ?

Anh sinh viên trả lời:

- Ngựa thì chưa nhưng tôi thì đã. Tôi chưa kịp thổi thì con ngựa đã thổi trước.

⭐⭐

Mất bò mới lo làm chuồng

Tại một buổi truyền hình trực tiếp:

- Thưa giáo sư, ông có thể cho khán giả truyền hình được biết, qua câu tục ngữ ”Mất bò mới lo làm chuồng” ông cha ta muốn răn dạy chúng ta điều gì?

- Rất đơn giản thôi, nếu phân tích chúng ta sẽ hiểu được ngay ý tứ sâu sắc của ông cha ta. Tại sao lại không phải là “Mất lợn mới lo làm chuồng” mà lại là “Mất bò mới lo làm chuồng”? Đấy, cái hay là ở chỗ đấy, thông điệp của cha ông chúng ta rất kín đáo nhưng lại vô cùng đúng, đúng từ xa xưa cho tới tận thời đại ngày nay. Đó chính là giá thịt bò lúc nào cũng cao hơn giá thịt lợn. Đơn giản thế thôi.

⭐⭐⭐

Điều đấy còn đáng sợ hơn

Một người đàn ông đứng trên tầng thứ 24 của một cao ốc với ý định tự tử, bà vợ gọi qua loa phóng thanh:

- Mình ơi, mình nghĩ lại đi. Chúng ta còn cả một đoạn đường dài phía trước.

Nghe tới đấy, người đàn ông lập tức gieo mình xuống đất.

Thuvienxuan (theo internet)

[Góc hài hước] Theo dõi chồng

Người phụ nữ thuê thám tử theo dõi chồng bà ta trong một tuần.

Bà yêu cầu thám tử cứ mỗi giờ phải điện thoại báo cho bà biết chồng bà đang làm gì. Sau 7 ngày, hai bên thanh lý hợp đồng, viên thám tử vui vẻ nói:

- Chúc mừng bà, ông nhà không ngoại tình với ai cả.

- Dĩ nhiên, tôi biết rõ ông ấy không bao giờ lăng những.

- Thế sao bà lại bỏ số tiền lớn thuê người theo dõi ông nhà?

- À, vì tuần rồi người tình cũ của tôi tới thăm.

Thuvienxuan

[Truyện cười] Cách tính ngày công của sếp

 

Một nhân viên làm việc quần quật cả năm, đến gặp sếp xin nghỉ phép.

Vị sếp trừng mắt:

- Nghỉ phép? Anh không biết rằng anh làm việc rất ít sao? Đây tôi tính cho anh xem: 1 năm có 365 ngày. Mỗi ngày anh ngủ 8 tiếng, vậy là mất 122 ngày. Còn lại 243 ngày. Mỗi ngày anh có 8 tiếng rảnh rỗi, mất thêm 122 ngày nữa. Còn lại 121 ngày. Chủ nhật không phải làm việc, mà 1 năm có tới 52 Chủ nhật, vậy là còn 69 ngày.

Rồi sếp dừng lại, hỏi:

- Anh vẫn theo dõi tôi đấy chứ?

- Vâng.

- Còn nữa, chiều thứ Bảy anh không làm việc, 52 thứ Bảy chia cho 2 bằng 26, vâng 26 ngày nữa. Vậy là còn có 69 - 26 = 43 ngày. Nhưng mỗi ngày anh nghỉ giải lao 2 giờ, tổng cộng là 30 ngày. Ồ, còn có 13 ngày. Nhưng 1 năm lại có 12 ngày lễ. Vâng, anh còn đúng có 1 ngày. Nhưng hôm đó lại là ngày 1.5 và rõ ràng là anh không phải làm gì cả. Đấy, 1 năm anh đã làm gì? Vậy mà anh còn xin nghỉ phép ư? 

Thuvienxuan

[Truyện cười] Lời đáp của thiền sư

Chàng trai: “Dù giàu có nhưng con không thấy vui, nên làm thế nào để được vui vẻ mỗi ngày ạ?”

Thiền sư hỏi: “Giàu đến mức nào?”

Chàng trai: “Biệt thự 3 căn, siêu xe 6 chiếc, tài khoản tiết kiệm vài trăm tỉ”.

Thiền sư bèn dang rộng đôi tay.

Chàng trai gật đầu tán thành:“Ý thầy là con nên báo đáp xã hội, giúp đỡ những số phận đáng thương?”

Thiền sư lắc đầu: “Không, ý ta là chúng ta làm bạn được không?”

Thuvienxuan

[Truyện cười] Em cũng vậy

 Em cũng vậy

Ảnh: Google 

Ông chủ báo về cho vợ là phải làm việc muộn vào tối nay. Gọi xong, ông mời cô thư ký đi ăn và theo cô về phòng trọ.

Hai tiếng sau, tắm rửa để về nhà thì ông ta hoảng hốt thấy trên cổ mình có một vết răng do cô thư ký để lại.

Ông mở cửa vào nhà và con chó nhảy chồm lên mừng chủ. Ông ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn, ông nói với vợ:

- Em xem này con chó cắn bầm cổ anh rồi. Vợ ông ta vội phanh áo mình ra:

- Anh coi đây, nó cũng cắn tím mình mẩy em này.

**

Nghệ thuật tuyển việc

Ảnh: Google 

Sinh viên Luật tốt nghiệp đi tìm việc. Trưởng phòng nhân sự phỏng vấn anh ta:

- Trước mắt cậu là bức tranh, trên đó vẽ 3 người đang bơi ngoài biển, xung quanh rất nhiều cá mập. Một người tay không nhưng không sợ cá mập. Người thứ 2 cầm một con dao lớn và sẽ chiến đấu đến cùng với cá mập để bảo vệ mình. Người thứ 3 mang một khẩu súng bắn dưới nước. Anh tự nhận mình là ai? - Tất nhiên là người thứ 3.

- Rất tiếc, anh không thích hợp với nghề. Chúng tôi cần những ứng cử viên tự coi mình là cá mập.

Thuvienxuan theo internet

[Truyện cười ] Tỉ phú

*

Hơn hẳn Điêu Thuyền

Chồng:

- So với Điêu Thuyền thì em có nhiều nét hơn hẳn cô ta.

Vợ:

- Em sánh làm sao được với mỹ nhân. Anh cho ví dụ xem nào?

- Miệng em rộng hơn, mũi em to hơn, chân em ngắn hơn và da em cũng sần sùi hơn.

**

Qua vòng sát hạch

Ba chàng trai cùng đến hỏi cưới cô gái. Ông bố hỏi người thứ nhất:

- Anh có gì để đem lại hạnh phúc cho con gái tôi?

- Cháu yêu cô ấy thật lòng và cháu tin tình yêu đó sẽ đem lại hạnh phúc.

- Anh có thể về.

Tiếp đến là người thứ 2:

- Cháu có một miếng đất gần trung tâm, bố mẹ làm ngân hàng, nhà con một.

- Anh vào uống nước đi.

Cuối cùng là người thứ 3, anh ta ngần ngại gãi đầu gãi tai:

- Cháu không có gì.

- Vậy còn đứng đây làm gì?

- Nhưng cháu có đứa con 3 tháng trong bụng con gái bác.

- Anh trong nhà đứng dậy và đi về ngay.

***

Tỉ phú

Hai người bạn học cũ gặp lại nhau:

- Mày làm ăn có khá không?

- Cũng bình thường. Nhưng có ngày tao cầm mấy tỉ trên tay mà không biết.

- Mày làm nghề gì hay vậy? Cho tao làm chung với có được không?

- À, tao đi bán vé số thôi.

Thuvienxuan theo internet

[Truyện cười] Tội nghiệp mẹ

 

*

Chỉ có Gandhi

Cô giáo: “Em cho cô biết, năm 1869 nhân vật nổi tiếng nào được sinh ra?" Trò:“Thưa cô, là Gandhi Ji”.

Cô giáo: “Tốt, vậy năm 1879 đánh dấu sự kiện quan trọng nào?”

Trò: “Đấy là năm Gandhi lên 10 tuổi ạ".

**

Tội nghiệp mẹ

Cô: “Các em hãy chúc mừng Raju nào. Bạn ấy vừa chuyển đến ở nhà mới. Hãy hỏi bạn ấy xem cảm giác như thế nào”.

Raju:“Thưa cô, rất tuyệt. Giờ em đã có phòng riêng, chị gái cũng có phòng riêng. Chỉ tội nghiệp mẹ em. Mẹ em vẫn phải tiếp tục ngủ chung phòng với bố.

Thuvienxuan (theo internet)