[Góc hài hước] Phải đi làm

 

SAI LẦM

“Quả là trong lúc tức giận, tớ đã giáng cái ô vào đầu chồng tớ” - một phụ nữ kể với cô bạn - “nhưng đó là một sai lầm”. 

- Chắc cậu nghi anh ấy léng phéng với cô thư ký của anh ấy chứ gì? 

- Không, chuyện đó thì ổn rồi. Nhưng tớ không ngờ cái ô lại dễ gãy đến thế. Đáng lẽ tớ nên quật lão ta bằng cái gậy chơi golf. 

PHẢI ĐI LÀM

Trưởng phòng gọi nhân viên lên quở trách: 

- Mọi người bảo cứ cách 3 ngày anh đến cơ quan 1 ngày. 

- “Vâng” - anh nhân viên đáp 

- “Vì hễ tôi ở nhà lâu quá là tôi thấy buồn chán lắm”.

Thuvienxuan st

[Góc hài hước] Thực tập

Ảnh: vectorstock

⭐

Thực tập

Sinh viên thú y đi thực tập. Bác sĩ nhờ anh cho ngựa uống thuốc tiêu chảy. Ông dặn:

- Anh đút một ống hút vào miệng con ngựa, làm sao để một nửa ống hút nhô ra ngoài, đặt vịnh thuốc vào ống hút rồi thổi mạnh, viên thuốc sẽ lọt vào thực quản con ngựa.

Một lúc sau anh trở lại, bác sĩ hỏi:

- Uống rồi chứ?

Anh sinh viên trả lời:

- Ngựa thì chưa nhưng tôi thì đã. Tôi chưa kịp thổi thì con ngựa đã thổi trước.

⭐⭐

Mất bò mới lo làm chuồng

Tại một buổi truyền hình trực tiếp:

- Thưa giáo sư, ông có thể cho khán giả truyền hình được biết, qua câu tục ngữ ”Mất bò mới lo làm chuồng” ông cha ta muốn răn dạy chúng ta điều gì?

- Rất đơn giản thôi, nếu phân tích chúng ta sẽ hiểu được ngay ý tứ sâu sắc của ông cha ta. Tại sao lại không phải là “Mất lợn mới lo làm chuồng” mà lại là “Mất bò mới lo làm chuồng”? Đấy, cái hay là ở chỗ đấy, thông điệp của cha ông chúng ta rất kín đáo nhưng lại vô cùng đúng, đúng từ xa xưa cho tới tận thời đại ngày nay. Đó chính là giá thịt bò lúc nào cũng cao hơn giá thịt lợn. Đơn giản thế thôi.

⭐⭐⭐

Điều đấy còn đáng sợ hơn

Một người đàn ông đứng trên tầng thứ 24 của một cao ốc với ý định tự tử, bà vợ gọi qua loa phóng thanh:

- Mình ơi, mình nghĩ lại đi. Chúng ta còn cả một đoạn đường dài phía trước.

Nghe tới đấy, người đàn ông lập tức gieo mình xuống đất.

Thuvienxuan (theo internet)

[Góc hài hước] Theo dõi chồng

Người phụ nữ thuê thám tử theo dõi chồng bà ta trong một tuần.

Bà yêu cầu thám tử cứ mỗi giờ phải điện thoại báo cho bà biết chồng bà đang làm gì. Sau 7 ngày, hai bên thanh lý hợp đồng, viên thám tử vui vẻ nói:

- Chúc mừng bà, ông nhà không ngoại tình với ai cả.

- Dĩ nhiên, tôi biết rõ ông ấy không bao giờ lăng những.

- Thế sao bà lại bỏ số tiền lớn thuê người theo dõi ông nhà?

- À, vì tuần rồi người tình cũ của tôi tới thăm.

Thuvienxuan

[Truyện cười] Cách tính ngày công của sếp

 

Một nhân viên làm việc quần quật cả năm, đến gặp sếp xin nghỉ phép.

Vị sếp trừng mắt:

- Nghỉ phép? Anh không biết rằng anh làm việc rất ít sao? Đây tôi tính cho anh xem: 1 năm có 365 ngày. Mỗi ngày anh ngủ 8 tiếng, vậy là mất 122 ngày. Còn lại 243 ngày. Mỗi ngày anh có 8 tiếng rảnh rỗi, mất thêm 122 ngày nữa. Còn lại 121 ngày. Chủ nhật không phải làm việc, mà 1 năm có tới 52 Chủ nhật, vậy là còn 69 ngày.

Rồi sếp dừng lại, hỏi:

- Anh vẫn theo dõi tôi đấy chứ?

- Vâng.

- Còn nữa, chiều thứ Bảy anh không làm việc, 52 thứ Bảy chia cho 2 bằng 26, vâng 26 ngày nữa. Vậy là còn có 69 - 26 = 43 ngày. Nhưng mỗi ngày anh nghỉ giải lao 2 giờ, tổng cộng là 30 ngày. Ồ, còn có 13 ngày. Nhưng 1 năm lại có 12 ngày lễ. Vâng, anh còn đúng có 1 ngày. Nhưng hôm đó lại là ngày 1.5 và rõ ràng là anh không phải làm gì cả. Đấy, 1 năm anh đã làm gì? Vậy mà anh còn xin nghỉ phép ư? 

Thuvienxuan

[Truyện cười] Lời đáp của thiền sư

Chàng trai: “Dù giàu có nhưng con không thấy vui, nên làm thế nào để được vui vẻ mỗi ngày ạ?”

Thiền sư hỏi: “Giàu đến mức nào?”

Chàng trai: “Biệt thự 3 căn, siêu xe 6 chiếc, tài khoản tiết kiệm vài trăm tỉ”.

Thiền sư bèn dang rộng đôi tay.

Chàng trai gật đầu tán thành:“Ý thầy là con nên báo đáp xã hội, giúp đỡ những số phận đáng thương?”

Thiền sư lắc đầu: “Không, ý ta là chúng ta làm bạn được không?”

Thuvienxuan

[Góc thư giãn] Tưởng bở

*

Thần hồn nát thần tính

Hai nhân viên phục vụ của một công ty gas, một người lớn tuổi và một người còn trẻ, đang đi kiểm tra ở vùng ngoại ô.

Họ đậu xe ở cuối đường và đi bộ tới từng căn nhà. Sau khi kiểm tra đường ống dẫn gas ở ngôi nhà cuối cùng xong, người nhân viên lớn tuổi đề nghị một cuộc chạy đua về chỗ đậu xe để chứng minh ông có thể chạy nhanh hơn chàng trai trẻ kia.

Trong khi đang chạy hết tốc lực, họ thấy bà chủ ngôi nhà nơi họ vừa kiểm tra đường ống đang học tốc chạy theo. Họ dừng lại và hỏi:

- Có chuyện gì thế thưa bà?

- Chúa ơi, tôi cũng đang tự hỏi chuyện gì sắp xảy ra. Khi tôi thấy 2 anh chạy bán mạng như vậy thì tôi nghĩ tốt nhất tôi cũng phải chạy thôi.

**

Tư vấn

- Bạn gái vừa lùn vừa béo, bố mẹ không ưng, nên thuyết phục thế nào đây?

- Nói rằng thực ra cậu thích đàn ông, chính cô ấy đã đánh thức ham muốn với phái nữ trong cậu.

***

Tưởng bở

Một nữ sinh viên xinh đẹp nhưng lười học thi vấn đáp. Giám khảo là một giảng viên trẻ, đẹp trai.

Thầy vừa ra câu hỏi thì thí sinh đã trả lời: - Em không biết.

- Em muốn tôi đưa ra một câu hỏi khác hay là một cuộc hẹn đây?

Cô sinh viên đỏ mặt thẹn thùng nhưng vẫn nhanh nhảu đáp:

- Em thích một cuộc hẹn hơn.

- Vậy hẹn gặp em ở lần thi lại.

Thuvienxuan theo internet

[Truyện cười] Em cũng vậy

 Em cũng vậy

Ảnh: Google 

Ông chủ báo về cho vợ là phải làm việc muộn vào tối nay. Gọi xong, ông mời cô thư ký đi ăn và theo cô về phòng trọ.

Hai tiếng sau, tắm rửa để về nhà thì ông ta hoảng hốt thấy trên cổ mình có một vết răng do cô thư ký để lại.

Ông mở cửa vào nhà và con chó nhảy chồm lên mừng chủ. Ông ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn, ông nói với vợ:

- Em xem này con chó cắn bầm cổ anh rồi. Vợ ông ta vội phanh áo mình ra:

- Anh coi đây, nó cũng cắn tím mình mẩy em này.

**

Nghệ thuật tuyển việc

Ảnh: Google 

Sinh viên Luật tốt nghiệp đi tìm việc. Trưởng phòng nhân sự phỏng vấn anh ta:

- Trước mắt cậu là bức tranh, trên đó vẽ 3 người đang bơi ngoài biển, xung quanh rất nhiều cá mập. Một người tay không nhưng không sợ cá mập. Người thứ 2 cầm một con dao lớn và sẽ chiến đấu đến cùng với cá mập để bảo vệ mình. Người thứ 3 mang một khẩu súng bắn dưới nước. Anh tự nhận mình là ai? - Tất nhiên là người thứ 3.

- Rất tiếc, anh không thích hợp với nghề. Chúng tôi cần những ứng cử viên tự coi mình là cá mập.

Thuvienxuan theo internet

[Truyện cười ] Tỉ phú

*

Hơn hẳn Điêu Thuyền

Chồng:

- So với Điêu Thuyền thì em có nhiều nét hơn hẳn cô ta.

Vợ:

- Em sánh làm sao được với mỹ nhân. Anh cho ví dụ xem nào?

- Miệng em rộng hơn, mũi em to hơn, chân em ngắn hơn và da em cũng sần sùi hơn.

**

Qua vòng sát hạch

Ba chàng trai cùng đến hỏi cưới cô gái. Ông bố hỏi người thứ nhất:

- Anh có gì để đem lại hạnh phúc cho con gái tôi?

- Cháu yêu cô ấy thật lòng và cháu tin tình yêu đó sẽ đem lại hạnh phúc.

- Anh có thể về.

Tiếp đến là người thứ 2:

- Cháu có một miếng đất gần trung tâm, bố mẹ làm ngân hàng, nhà con một.

- Anh vào uống nước đi.

Cuối cùng là người thứ 3, anh ta ngần ngại gãi đầu gãi tai:

- Cháu không có gì.

- Vậy còn đứng đây làm gì?

- Nhưng cháu có đứa con 3 tháng trong bụng con gái bác.

- Anh trong nhà đứng dậy và đi về ngay.

***

Tỉ phú

Hai người bạn học cũ gặp lại nhau:

- Mày làm ăn có khá không?

- Cũng bình thường. Nhưng có ngày tao cầm mấy tỉ trên tay mà không biết.

- Mày làm nghề gì hay vậy? Cho tao làm chung với có được không?

- À, tao đi bán vé số thôi.

Thuvienxuan theo internet

[Truyện cười] Còn cà chua

 

Còn cà chua

Trong nhà hát:

- Cậu vừa ném cà chua vào dàn diễn viên kia xong, sao bây giờ câu lại vỗ tay hoan hô họ? 

- Tớ muốn họ ra cảm ơn khán giả lần nữa. Tớ còn vài quả cà chua.

Hiến thân

Có tin gái đến tuổi cập kê gọi điện thoại cho mẹ:

 - Mẹ, con đã quyết định hiện thân xác tình cho

- Con hay suy nghĩ kỹ trước khi ký cam kết vì sau khi con chết họ sẽ lấy tim, gan, thận... của con cho bất kỳ ai đó.

- Mẹ nơi gì mà sợ thế Con chỉ muốn thông báo với mẹ rằng con đã nhận lời yêu một anh sinh viên trường y.

Gọi món

Hải vợ chồng vào nhà hàng sang trong. Khi đọc thực đơn thấy món gì cũng đắt, anh chồng nhìn vợ rồi thỏ thẻ:

- Nay nàng béo của anh, em muốn gọi những món gì đây?

Thuvienxuan theo internet

[Truyện cười] Ít tóc, nhiều tóc

 

*

Ít tóc, nhiều tóc

Gia đình đang quây quần thì đứa con trai nhỏ hỏi:

- Mẹ ơi, sao đầu bố ít tóc vậy?

- Tại bố phải suy nghĩ nhiều quá”, bà mẹ nhanh trí trả lời.

Gật gù tỏ vẻ hài lòng, thẳng bé hỏi tiếp: 

- Mẹ ơi, vậy còn tại sao đầu mẹ nhiều tóc thế?

**

Giới tính của máy tính

A) Máy tính là giống đực:

- Kích cỡ sản phẩm đúng là rất quan trọng.

- Khi muốn mua một cái, bạn luôn biết rằng nếu đợi một thời gian nữa sẽ có được mẫu sản phẩm “ngon” hơn.

- Chúng trông dễ thương và bóng bẩy hơn khi bạn đã mang về nhà. - Lúc nào cũng cần phải back-up phòng nguy cơ bị mất. - Chúng sẽ làm bất kỳ điều gì bạn muốn nếu bạn nhấn đúng nút.

- Lẽ ra chúng phải giúp ta giải quyết rắc rối, nhưng sau một thời gian chúng toàn gây rắc rối. - Chúng có rất nhiều dữ liệu nhưng đến khi cần tìm thì rối tung lên.

B) Máy tính là giống cái:

- Khi bạn đã sở hữu một cái, bạn sẽ thấy sau này sẽ có nhiều loại hay hơn.

- Ngay cả những lỗi nhỏ nhất của bạn cũng ngay lập tức được đưa vào bộ nhớ để phân tích lần sau.

- Ngôn ngữ dùng để giao tiếp với các máy tính khác khiến người ngoài không hiểu.

- Thông báo "Bad Command or File Name " có nghĩa như “Nếu anh không biết tại sao tôi bực mình vì anh thì tất nhiên tôi sẽ không nói ra đâu”.

- Ngay khi mua cái máy, bạn sẽ thấy mình mất cả nửa số tiền trong hóa đơn cho phần phụ kiện.

Thuvienxuan theo internet

[Truyện cười] Tội nghiệp mẹ

 

*

Chỉ có Gandhi

Cô giáo: “Em cho cô biết, năm 1869 nhân vật nổi tiếng nào được sinh ra?" Trò:“Thưa cô, là Gandhi Ji”.

Cô giáo: “Tốt, vậy năm 1879 đánh dấu sự kiện quan trọng nào?”

Trò: “Đấy là năm Gandhi lên 10 tuổi ạ".

**

Tội nghiệp mẹ

Cô: “Các em hãy chúc mừng Raju nào. Bạn ấy vừa chuyển đến ở nhà mới. Hãy hỏi bạn ấy xem cảm giác như thế nào”.

Raju:“Thưa cô, rất tuyệt. Giờ em đã có phòng riêng, chị gái cũng có phòng riêng. Chỉ tội nghiệp mẹ em. Mẹ em vẫn phải tiếp tục ngủ chung phòng với bố.

Thuvienxuan (theo internet)

[Góc hài hước] Khi vợ vắng nhà, ai xứng đáng

*

Nạn nhân

- Sao một bên mắt cậu lại tím bầm lên thế kia? 

- À, hôm qua tớ lôi giúp một cô gái từ dưới nước lên, nhưng đúng lúc đó vợ tớ đến và đấm vào mặt tớ. 

- Thật quá đáng. Việc đó xảy ra ở đâu? Ở sông hay ngoài biển? 

- Không, ở bồn tắm nhà tớ.

**

Ai xứng đáng

Ông bố về nhà đem theo một gói kẹo to và bảo 3 đứa con:

- Ai không cãi lại mẹ và luôn ngoan ngoãn làm theo những gì mẹ bảo thì sẽ được gói kẹo này. Ai xứng đáng được gói kẹo này đây? Cả 3 đứa trẻ đồng thanh đáp:

- Bố ạ.

***

Làm gì khi vợ vắng nhà?

- Anh làm gì khi vợ đi vắng?

- “Tôi giặt giũ, nấu nướng”, người thứ nhất nói. - “Tôi đi ngủ sớm”, người thứ 2 trả lời. - “Tôi về nhà 5 phút trước khi cô ấy về”, người thứ 3 tiết lộ.

****

Thanh toán

Ca sĩ thuê người sơn lại căn nhà. Để khích lệ thợ, anh ta tặng ông này một vé đi xem ca nhạc do mình trình diễn.

Khi nhận hóa đơn thanh toán, ca sĩ thấy ở mục “Lao động ngoài giờ" ghi: "Hai tiếng xem khách hàng hát và nhảy: 100 euro”.

Thuvienxuan theo internet

[Truyện cười ngắn] Điểm tích cực

*

Điểm tích cực

John ứng tuyển vào một công ty lớn. Nhìn qua hồ sơ, thấy John đã bị tất cả những công ty cả nơi anh ta từng làm việc sa thải, người tuyển dụng lắc đầu:

- Hồ sơ của anh quá tệ. Tất cả các chủ cũ đều sa thải anh thì chẳng có lấy lý do nào để chúng tôi tuyển anh cả.

John đáp:

- Anh không nhận ra ưu điểm trong việc tôi bị sa thải sao?

Ưu điểm đó là gi?

- Thì ít ra tôi đã không bao giờ tự động bỏ việc. 

**

Hoa hạnh phúc

Một người đàn ông trung niên vào cửa hàng hoa, chọn 3 bông hồng và bảo bà bán hàng: - Những bông hoa này là để gửi cho vợ tôi nhân kỷ niệm ngày cưới. Bà hãy đính kèm vào đây một đài lụa thật đẹp ghi dòng chữ: "Mỗi bông hoa này đánh dấu một năm anh được hưởng hạnh phúc vợ chồng":

Bà bán hàng xúc động:

- Ông mới lấy vợ 3 năm thôi sao? - Không, 30 năm rồi.

***

Kẹo thông minh

- Anh nhai gì thế?

- Tôi đang nhai một loại kẹo đặc biệt, nó khiển người nhai thông minh hơn.

- Cho tôi thử xem.

- Chi còn một chiếc thôi. Nếu anh muốn tôi sẽ bán cho anh 10 đô-la.

- Được

- Sao? Thấy thông minh hơn chưa?

Thuvienxuan  theo internet