[Góc hài hước] Kiêng

⭐

Kiêng

Người nông dân đem kết quả xét nghiệm trở lại phòng bác sĩ. Bác sĩ đọc và giải thích cho anh ta: - Anh bị xơ gan. Từ nay anh phải tuân theo chế độ ăn kiêng, rượu thì phải uống rượu pha với nước sôi để nguội.
Anh nông dân kinh hãi nói:
- Làm sao tôi uống nổi 15 lít rượu vang pha với 15 lít nước. Có mà con bò cũng vỡ bụng ra mà chết.

⭐⭐

Đúng giấy rồi

Sĩ quan chỉ huy để ý thấy một chiến sĩ có hành động không bình thường. Anh ta thường tha thẩn nhặt những mảnh giấy trên bãi tập lên xem rồi lẩm bẩm: - “Không phải tờ này. Không phải tờ này... rồi trở về chỗ cũ.
Nghi ngờ người lính bị bệnh tâm thần, chỉ huy liền cho anh đi gặp bác sĩ thần kinh. Bác sĩ khám thấy anh lính bị bệnh thần kinh liền cấp giấy kiến nghị được thoái ngũ.
Cầm tờ giấy kiến nghị trong tay anh lính tươi cười hét lớn:
- Đúng là tờ này rồi. Đúng là tờ này rồi.


⭐⭐⭐

Mất giày

Giờ tan học tại một trường mẫu giáo. Hôm đó là mùa Đông. Các bé đều đã ra về, chỉ còn một bé ngồi khóc. Cô giáo hỏi tại sao. Bé trả lời:
- Em bị mất đôi giày đi tuyết.
Cô giáo thấy có một đôi giày để ở cửa và hỏi: Em nhìn kỹ đi, đôi này không phải của em không?
- Thưa cô, không phải đôi này. Đôi giày của em có nhiều tuyết bám vào cơ.

Thuvienxuan

[Góc hài hước] Lọ lem phiên bản mới, vợ tốt

Lọ Lem phiên bản mới

Nhà biên kịch một hôm phấn khích tới gặp nhà sản xuất phim:

- Tôi có một ý tưởng rất tuyệt. Chúng ta sẽ làm một phiên bản mớii của bộ phim Lọ Lem. Đạo diễn trả lời:  - Ông định làm cách nào để thu hút khán già đến xem bộ phim cũ này?

- Tôi sẽ thay đổi chỉ một chi tiết thôi. Cái thứ mà Lọ Lem để lại cho hoàng tử và sau đó hoàng tử mời tất cả phụ nữ trong vương quốc uớm thử xem vừa không sẽ không phải là chiếc giày, mà là cái quần.

Vợ tốt

Một người đàn ông kể với bạn. Ngay cả khi chúng tớ giận nhau, đi làm về tớ vẫn được ăn canh củ cải nấu thịt, mà vẫn được uống cả nước trái cay. Điều duy nhất khác ngay thường là có ấy trộn tất cả vào nhau.

Thuvienxuan theo internet

Tâm sự gái mới lấy chồng

Ảnh: dreamstime

Bạn thân. Trước khi lấy chồng, tớ đã biết sẽ chung đụng nhiều nhưng không bao giờ ngờ lại dùng chung khăn tắm.

Cậu biết đấy, tớ rất sạch sẽ, mỗi ngày tắm 3 lần, mỗi lần 15 phút. Đó là chưa kể mỗi bộ phận trên cơ thể tớ lại dùng một loại sữa tắm khác nhau. Do vậy, tớ cực kỳ khắt khe về khăn tắm. Khăn của tớ phải trắng, thơm và mềm.

Tớ treo khăn trong phòng tắm. Chồng tớ cứ thế tiện tay lấy dùng, mặc dù tớ đã mua cho một cái khăn riêng có thêu 2 con chim. Tất nhiên bây giờ nó đã chuyển thành màu cháo lòng kèm sắc vàng loang lổ.

Anh ấy dùng khăn của tớ để chùi miệng, chủi bọt kem cạo râu và chùi... bất cứ cái gì chàng thấy cần thiết. Hôm nay, tớ thấy khăn tắm có cả... xi đánh giày. Không chịu nổi nữa, tớ bảo thắng: “Anh đừng dùng khăn tắm của em"

Kết quả là anh ấy làm gì, cậu có thể tưởng tượng được không? Chồng tớ thể là không tắm ở nhà nữa.

Tớ viết thư này để dặn rằng, nếu anh ấy tới nhà cậu để xin tắm nhờ, hãy đuổi ra ngay lập tức hộ tớ nhé. Đừng để bị dị ứng do khăn tắm, Á, còn điều này nữa, chồng tớ bị nấm toàn thân đấy.

Theo internet

Tội nghiệp mẹ

Cô: "Các em hãy chúc mừng Nicolas nào. Bạn ấy vừa chuyển đến ở nhà mới. Hãy hỏi bạn ấy xem cảm giác như thế nào."

Nicolas: "Thưa có, rất tuyệt. Giờ em đã có phòng riêng, chị gái cũng có phòng riêng. Chỉ tội nghiệp mẹ em. Mẹ em vẫn phải tiếp tục ngủ chung phòng với bố. 

Thuvienxuan theo internet

[Góc hài hước]

Đấu trí

Hai anh bạn tán gẫu với nhau, một anh thách : - Tôi đố anh, tôi đang ngồi trong nhà thế này làm cách gì mà anh khiến tôi ra được ngoài sân. Anh kia ngẫm nghĩ hồi lâu rồi nói : - Thế thì chịu, nhưng nếu anh ở ngoài sân thì tôi có cách dụ anh vào trong nhà được. Anh nọ nói : - Thật chứ ? - Thật. Anh ta nghe nói vậy chạy ra ngoài sân, anh kia vỗ tay reo lên : - Tôi đã làm cho anh đi ra ngoài sân rồi đấy nhé.

Dịp khác

Người đàn ông tới nhà giam hỏi cai ngục : - Tôi có thể gặp tù nhân John được không ? - “ Không được ” - cai ngục đáp - “ Anh ta ra từ hôm qua rồi . Khoảng một tháng nữa ông quay lại đây thì chắc là gặp được ” .

Nguồn ncdt